Traductor
Lee y respeta las Normas del Foro






El Reducto de AGF


El reducto de Richi


El Reducto de Juan García



Últimos temas
» Portugal pregunta a España por el almacén de Almaraz
Hoy a las 18:47 por Neilo65

» Noticias portuguesas sobre Olivenza
Hoy a las 18:15 por Neilo65

» 6 de diciembre: NADA QUE CELEBRAR
Hoy a las 18:04 por Neilo65

» NO NOS DESTROCÉIS A LOS HÉROES.
Hoy a las 17:41 por HIMNOSHISTORICOS

» Cómo el marxismo cultural de la Escuela de Frankfurt inventó la persecución al disidente
Hoy a las 16:40 por HIMNOSHISTORICOS

» PORRA: Villarreal Vs At. de Madrid (12-12-2016)
Hoy a las 16:16 por Mastieno

» Mi música, tu música, nuestra música
Hoy a las 14:43 por HIMNOSHISTORICOS

» 1785 motivos para presumir de ser español
Hoy a las 12:50 por Invitado

»  Hogar Social desalojado del antiguo edificio del NO-DO
Hoy a las 12:32 por JoséUEI

» Individuo de raza negra canta jotas mejor que un español
Hoy a las 12:27 por Torquemada2014

» Patriotas participantes en acto del 20N dan una paliza al activista Lagarder por gritar "Franco, asesino"
Hoy a las 12:14 por JoséUEI

» bienvenida
Hoy a las 11:07 por JoséUEI

» Me presento
Hoy a las 10:58 por JoséUEI

» IDEOLOGÍA DE GENERO TIRADA POR TIERRA A SACO. (vídeos) enlaces web. BRUTAL. PÁSALO POR DONDE PUEDAS, QUE SE ENTEREN.
Hoy a las 04:01 por ruedex

» 6 guerras que comenzaron por atentados de falsa bandera
Hoy a las 01:38 por Neilo65

» Steven Spielberg hará una película de la conquista de México.
Hoy a las 01:09 por Neilo65

» PORRA: FC Barcelona Vs Real Madrid (3-12-2016)
Ayer a las 21:48 por niunpasoatras.org

» La Guerra de las Naranjas, el origen de la vigente disputa territorial entre Portugal y España
Ayer a las 20:34 por Juanma_Breda

» La campaña de donar carne de cerdo al 'Banco de Alimentos' triunfa en Facebook
Ayer a las 12:11 por HIMNOSHISTORICOS

» Por qué los soldados rezan, por qué la Inmaculada es patrona de España y de la Infantería
Ayer a las 11:51 por HIMNOSHISTORICOS

» La verdad… “Ni en el potro del tormento”
Ayer a las 10:29 por Antonio García Fuentes

» Sobre los separatistas catalanes (102 vídeos)
Ayer a las 00:40 por ruedex

» Cristiano Ronaldo, acusado de evadir 150 millones con varias sociedades en un paraíso fiscal
Dom Dic 04 2016, 18:20 por Valle

» "Adrián, vas a morir", le dice una antitaurina al pequeño con cáncer
Dom Dic 04 2016, 14:36 por Huroncete

» El CEIP Rosalía de Castro celebra con una jura de bandera escolar su españolidad y la democracia
Dom Dic 04 2016, 00:14 por Torquemada2014

» Eslovaquia aprueba una ley para evitar la propagación del islam
Sáb Dic 03 2016, 21:44 por HIMNOSHISTORICOS

» Lee y escucha la letra propuesta para el himno de España en una iniciativa de Change.org
Sáb Dic 03 2016, 18:37 por Neilo65

» Qué fue de… Javier Arizmendi: ¿otro futbolista de extrema derecha?
Sáb Dic 03 2016, 15:39 por Juanma_Breda

» "Casa Nostra, Casa Vostra" 300 entidades y personalidades reclaman implicarse en la acogida de refugiados
Sáb Dic 03 2016, 14:40 por Juanma_Breda

» ¿Por qué un dictador de izquierdas no es un dictador?
Sáb Dic 03 2016, 13:16 por HIMNOSHISTORICOS

» Franco Ese Hombre Pelicula Completa En Español
Sáb Dic 03 2016, 12:37 por HIMNOSHISTORICOS

» Biografías de Patriotas Vascongados
Sáb Dic 03 2016, 10:57 por ilustrado

» PENSAMIENTOS Y REFLEXIONES 134 SOBRE EL ESPIRITISMO Y EL UNIVERSO
Sáb Dic 03 2016, 09:41 por Antonio García Fuentes

» ¿ Porque Gibraltar es una colonia y Ceuta y Melilla no ?
Vie Dic 02 2016, 22:05 por Valle

» Historia del Camino de Santiago
Vie Dic 02 2016, 20:25 por ilustrado

» Reino Hispano-visigodo
Vie Dic 02 2016, 20:17 por ilustrado

» Así acosan por WhatsApp a una chica de 19 años
Vie Dic 02 2016, 19:26 por ilustrado

» Manifiesto: Cada Nación debe buscar su Movimiento Patriótico
Vie Dic 02 2016, 16:04 por La Revolución por Hacer

» Así fue … Assad: “Putin es el único defensor del cristianismo”
Vie Dic 02 2016, 14:03 por Juanma_Breda

» TV marroquí ofrece tutorial a mujeres de cómo maquillar huellas de maltrato
Vie Dic 02 2016, 12:46 por El Zorro

» Madrid, París y Ciudad de México vetarán los coches diésel a partir del 2025
Vie Dic 02 2016, 11:05 por BRUC

» Costo y rendimiento de un preso en España
Vie Dic 02 2016, 10:30 por Antonio García Fuentes

» Historia de las Fallas
Vie Dic 02 2016, 10:21 por HIMNOSHISTORICOS

» TEJERO ROMPE SU SILENCIO, LEE ESTA CARTA Y OPINA.
Vie Dic 02 2016, 05:56 por BRUC

» Los secretos del 23F y los GAL pueden tener los días contados
Vie Dic 02 2016, 01:53 por Torquemada2014

» Gabriel Rufián, ese independentista y marxista
Vie Dic 02 2016, 01:53 por Neilo65

» El Ejército, la Policía Nacional, la Guardia Civil, los Mossos de Esquadra y la Guardia Urbana desahuciados del Salón de la Infancia de Barcelona
Vie Dic 02 2016, 01:50 por Torquemada2014

» Novedades de Gibraltar
Jue Dic 01 2016, 22:57 por El Zorro

» Esta es TODA LA INFORMACIÓN de la tragedia aérea de Chapecoense
Jue Dic 01 2016, 22:01 por HIMNOSHISTORICOS

» Vídeos sobre los separatas catalanes, se van a cagar.
Jue Dic 01 2016, 18:40 por ruedex

Consigue Trofeos y Medallas participando en...








REDES SOCIALES








Grupo en Facebook
últimos Patriotas conectados
Mis Amigos
niunpasoatras.org-Copyright©

Como sobrevivir en una película de terror

Publicar nuevo tema   Responder al tema

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

Como sobrevivir en una película de terror

Mensaje por José Francisco el Jue Sep 25 2014, 16:05







Esta es una guía de supervivencia para los personajes de las películas de terror, para reírse de los tópicos de las películas de este género.
Puedes añadir los que se te  ocurran

Guía para sobrevivir en una película de terror
Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.

Si tu ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchese inmediatamente.

Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito fuese una tontería.

No vaya a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.

Si sus hijos le empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si sus hijos le hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárelos enseguida, a la larga lo agradecerá, muy a su pesar. Nota: es improbable que muera fácilmente, así que prepárese ...

Si los amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y tu eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.

Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.

Nunca te quedes al lado, encima, delante, detrás... de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.

Si estas buscando algo que causo un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato, deje la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, váyase.

No coja algo prestado de un muerto.

No haga tonterías con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente que es lo que estas haciendo.

Si estas huyendo de un monstruo, espere tropezar si es un hombre, si es una mujer tropezara, unas pocas veces mas.

Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica y les empieza a fascinar la sangre, sus se empiezan a mostrar resplandecientes, les crece el pelo asombrosamente ... aléjese tan rápido como le sea posible.

Apártese de cierta situaciones geográficas como ... Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas o cualquier otro pueblo de Maine o Massachusetts.

Si su automóvil se queda sin gasolina por la noche, no vaya a la casa medio desierta a pedir ayuda.

Escuche atentamente al publico del cine, ellos son mas inteligentes, de lo que llegaras a ser nunca.

No te burles o juegues con las cosas de los muertos.

Si usted encuentra un pueblo desierto piense que será por algún motivo, tome la directa y váyase.

Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, váyase.

Cuando el malo le este siguiendo, tenga en cuenta que por muy fiable que sea su coche nunca le arrancara fácilmente.

Nunca practiques el sexo en las literas de los campamentos de verano recientemente renovado.

Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría.

En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿Por qué esta vez iba a ser diferente?

Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligentes que los adultos que les rodean, sea cauto. Si ellos se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, deje el pueblo enseguida.

Si ayuda al malo de la película, no espere ninguna gratitud de el.

Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empiezan a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llame inmediatamente a las autoridades y salga de ese pueblo, nunca intente hablar con los científicos, no le creerán.

Cuando aterrice en un lejano planeta y encuentre algunos objetos con forma de huevos, déjelos estar y salga del planeta.

Nunca abra la puerta si oye algo que esta rascando en el otro lado, si oye una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.

No entre a la habitación oscura.

En una película de terror no se bañe nunca, sobre todo si esta solo.

Hablando de armamento, para cazar monstruos nunca confíe en algo mas complicado que un palo puntiagudo, sus armas, por muy sofisticadas que sean no valdrán para nada.

Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.

Nunca acampe o viva en casas que están construidas sobre suelo sagrado indio.

Cuando vea una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntese el porque.

Si la línea telefónica esta cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creí estar solo, no vaya a ver quien es su "invitado" y salga corriendo.

Nunca coja el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo le sigue ya que en cuanto seguiré, lo único que vera es un objeto afilado y morirá.

Nunca coja el asa de la jaula del mono-rata.

Si su perro se escapa, recuerde que el sabe cuidarse de si mismo y no se separe de su esposa e hijos.

Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera mas rápida y fácil.

Cuando haya tumbado al monstruo, no lo dude, vacíe todo el cargador en su cara.

Nunca este presente antes, durante y después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo.

Las personas que están movidas por la venganza siempre mueren.

Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas ha realizar cuando la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte de esa persona.

Nunca vaya por cualquier circunstancia a los campamentos de verano.

Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son difíciles por algo en concreto.

Si tira a la basura alguna posesión suya como muñecos etc ... y los vuelve a encontrar en su casa, ya puede ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.

Siempre que quiera huir del monstruo coja el autobús, por que seguro que el estará en el coche.

Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ...

Si ves armado a alguien que sabes que esta muerto, corre lejos, muchas personas no tienen sentido común y recuerde siempre puede comprar una nueva mascota, siempre puede tener mas hijos y siempre pude conseguir otro esposa/o.

Si va corriendo porque le sigue un monstruo, no se moleste ya que haga lo que haga aparecerá delante suyo y si es una mujer, cuando vaya corriendo se caerá y cuando se levante el monstruo aparecerá delante suyo.

Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. ¡Muerde la mano que te da de comer y corre lejos!.

Siempre que vea un arma poco común (ej. Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡Cógalo! Si tu no lo haces mas pronto o mas tarde se usara, mejor que seas tu y no sea el monstruo.

Cuando tengas que luchar con un monstruo use el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente use todos a la vez y si es posible use también una bomba atómica.

Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquile un cuarto allí nunca.

No realice ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.

Si su mascota empieza a comportar de forma poco normal con respecto a sus modales habituales con una persona determinada a la que antes no trataba así, evite a toda costa a esa persona aunque sea su esposo/a o hijo.

Nunca se entrometa en los dominios de dios.

No trabaje en el turno de noche.

Bajo ninguna circunstancia saque ningún articulo raro de los glaciares, grandes bloques de hielo etc ... (ejemplo: platillos volantes).

Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el ave Fénix son muchas.

Si un maníaco esta intentando entrar en su casa, no busque a su mascota perdida, seguramente estará muerta.

Si le envían por error o se encuentra con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toque, ni lo abra para ver lo que hay dentro, solo llame para que vengan a recogerlo.

Nunca vaya a nadar por la noche al lago o piscina, si lo hace ese será su último zambullido.

Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.

Si le persiguen, nunca de marcha atrás para recuperar algo que se le ha caído o olvidado.

Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.

Si envías marido o novio a comprobar un sonido extraño y el no vuelve en 5 minutos, salga pitando , probablemente su marido o novio este muerto.

Si valoras tu vida manténgase virgen.

Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase, que como ves no ha servido de nada.

Lleve siempre un mechero, le sacara de mas de un apuro.

Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.

Nunca vaya a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.

Evite a los hombres de negro.

Nunca en la vida coja a un autoestopista sobre todo en Texas.

Nunca pregunte a un vampiro si quiere quedarse a cenar.

Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado del teléfono, no crea que es su novio gastándole una broma y le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano y te dice que es el mensajero de dios y te empieza a contar que algo malo esta por ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido.

Nunca seas mas gracioso que el actor principal.

Siempre que le digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdese bien de ella, por que si la pronuncia mal la que montara será parda.

Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

No salga las noches de luna llena.

Nunca confíe en un robot.

Si la cruz de su iglesia esta puesta al revés, busque rápidamente la salida mas próxima.

No haga nada moralmente malo (ejemplo: sexo prematrimonial, no se drogue, no se burle de la gente, etc ...)

Nunca digas, "Ha terminado", "Esta muerto" o "Yo lo maté".

Recuerda, la curiosidad mató al gato.

Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, por que el seguro que será uno de los que se salven.

Si su nombre no aparece los títulos de crédito del principio, tienes un 97.89% de morir.

Si eres el típico pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.

No sea el científico malo, porque sus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palmes.

Nunca, nunca, nunca diga "Volveré enseguida".

Si eres el malo de la película mantente alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.

Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que el se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta, destrózale la cabeza sin piedad.

Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un éxito, olvídese de aparecer en la tercera parte, su muerte será inminente y de la manera mas absurda que jamás haya visto.

Si decide a eso de las tantas tomar un tentempie a la nevera y abre para coger algo, y la cámara enfoca el plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierre, es preferible que se descongele la comida a que Vd. pierda la vida.

Si Vd. acaba de tener un hijo, y decide la brillante idea de llamarle al bebe "Jason"... !!alla Vd.!!, luego no nos venga llorando.

Si Vd. es el malo de la peli, y esta cara a cara amenazándole con un arma al bueno de la peli y quedando 10 minutos de metraje, no se moleste en contarle sus planes de como destruirá tal cosa o cual cosa o como va a matarle a el, porque el tiempo pasa y nunca conseguirá realizar sus malvados planes, es mas, casi seguro que tiene un 99,9% de acabar fiambre.

Si Vd. ve que en la televisión emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como "Alucine", no lo vea!!!, pues gritara de autentico pánico por ver los bodrietes infumables que le emiten.

Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc. Si no lo ves, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.

Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, SAL CAGANDO LECHES!!.

Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas, tu dispara y luego pregunta.

Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o habrás pringao.

Nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla fonéticamente al revés.

Si es de día y se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle, también es aplicable a si es de noche y de repente suenan truenos.

Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tu cambiaba de dirección.

Cuidado con los perros de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero mortales.

Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.

Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.

Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa, tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.

No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos, suelen ser los que primeros que mueren.

No te molestes en correr, el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante tuyo, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que persigue el diablo.

Nunca, nunca, el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) continuación(es).

Si tienes al malo inconsciente o atrapado en algún lugar no se te ocurra volver la vista ni tan sólo un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.

Aunque hay al menos un arma en el 90% de las casas americanas ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.

Cuando un asesino te persigue el mundo entero desaparece de las calles y edificios. Seguramente es que les asusta la niebla, que es la única que aparece.

Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca.

Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo antes de deshacerte de su cadáver, no es que sirva de nada, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse.

Nunca intentéis permanecer juntos, es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.

Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada o enseñes el ombligo.

Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).

El malo de la película nunca es quien tu piensas.

Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan.

No importa si usted atropella a alguien con el coche y cree que le ha matado, por que si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, así que asegúrate o remátele.

Acuérdate de donde guardas la sierra mecánica, ella puede salvar tu vida.

No cojas el coche con la batería casi descargada, por que tendrás problemas con el coche y luego tendrás que ir a alguna casa extraña apartada, donde viven extrañas personas.

Si eres un hombre negro en una película de terror, ni piense en salir con vida.

Escuche siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.

No confie nunca en sus armas (da igual las que tenga).

En una escena de persecución, llevar tacones altos es una mala idea.

Las personas minusválidas normalmente mueren a no ser que ellos sean los personajes principales.

Aquí van algunas frases hechas que se dicen mucho en películas de terror: 1) Ahora solo tranquilízate, 2) ¿Que podría salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¿Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando.

Si escuchas algún ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es.

Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.

No hay ninguna buena razón para trasladarte o incluso visitar cualquier pueblo pequeño de Maine.

Cerciórese de que las referencias de su niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a su hijo/a.

Cuando entre en su automóvil, asegúrese siempre que no hay nadie, ni nada en los asientos traseros.

Si eres la primera persona que aparece en la película, espera morir en breves momentos.

Nunca, nunca en la vida descifre ningunas extrañas Runas.

Nunca, bajo cualquier circunstancias diga 3 veces el nombre de una persona muerta.

Nunca entre en un pueblo del que no haya oído hablar o que no aparezca en un mapa.

Nunca dude sobre si ha visto algo raro.

Cuando se meta en un cuarto oscuro nunca pregunte si hay alguien.

¡Sea paranoico! No confíe en nadie que no haya sido su amigo desde hace mas de 4 años. Si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíe en nadie.

Tenga cuidado con las cortinas que se muevan.

Si en cualquier parte de tu casa (lease armario, baño, sótano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.

Aunque este muerto y enterrado aún te puede matar....

Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión...) asegúrate de encontrar el cadáver, si no coge fuerzas para una secuela.

No te fíes de nada verde y viscoso, tampoco si parece metálico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni si quiera de tu amigo...en definitiva nunca te fíes de nada o nadie.

Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto seguro que tarde o temprano lo pagaras.

Si estas atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.

Si entra a un cuarto que este oscuro, no intente buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrara) el asesino siempre le estará esperando allí.

Nunca cojas el teléfono a solas, bobo.

Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.

Los curas siempre ayudan, los que no expulsan demonios saben Kung Fu.

Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada.

En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de tal palo tal astilla.

Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no , ya se encargara un psicópata de hacerlas reales.

El sexo atrae el mal, así que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culin.

Si estas buscando algo que causo un ruido y te encuentras solo al gato, corre y salva tu vida. (nunca es el solo el gato, siempre hay alguien detrás de ti).

Si te encuentras a una ciudad desierta, piénsalo, seguro que es por algún motivo, vete de ahí.

Nunca vayas de una habitación a otra sin mirar detrás de la puerta.. siempre están ahí.

Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus.

Si estas en un hotel en la mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo esta a punto de pasar.

Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, no llames al fontanero, vete de la casa inmediatamente.

Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye, no trates de salvarlos. Ya están condenados no importa que hagas por ellos.

Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que en la casa a la que te acabas de mudar, esta embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí.. créeles.

Hacer el amor en el bosque en la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta.

No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombie, tratara de matarte y probablemente de comerse tu cerebro.

En una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estas seguro de haberla cerrado antes, no la cierres, probablemente sea la única salida cuando la "cosa" que entro por ahí te persiga.

Noches de aniversario de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar que ocurrieron los hechos, y aun mas si tu, tu amigo o uno de tus familiares es descendiente directo de uno de los anteriores participantes.

Nunca aceptes nada de un homicida maniático apunto de ser ejecutado, tampoco aceptes ningún transplante de algún miembro de un homicida ejecutado.

Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, no le da importancia al tema, llama a los habitantes paletos y tontos ... esta persona seguramente será el monstruo o quien lo dirige.

Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, y luego vuelven y no parecen haberlo pasado mal, y te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

Nunca, nunca, jamás abras una barril o bidón que diga USA ARMY "TOP SECRET" CONTAMINANTE QUÍMICO.

Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡Mátalo! sigue estando poseído.

Después de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o instrumento con el que los mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitaras ese arma para rematarlo.

Mata a la persona mas estúpida del grupo, seguramente será la culpable de que maten a alguna persona del grupo y sino da igual siempre son los primeros en morir.

Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fe y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás.

Si haces caso al egoísta y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.

Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo, esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.

Siempre abofetea a la chica gritona e histérica, ella será la que distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.

Nada se acaba hasta que se acaba la noche.

Esta atento a los indicios que te den los animales y los niños, ellos generalmente saben mas que tu.

Nunca corras hacia el ultimo piso si estas siendo perseguido por el monstruo ya que tu única salida seria saltar.

Si un asesino te esta persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aun peor, te encerraran con el y no podrás huir de el.

Huir no sirve de nada, solo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

Si sueles estar solo en casa y vives en un país nórdico, vete al sur, allí no hay tantos rayos y truenos a media noche.

Cuando te acose un asesino o un extraño, no te vayas a tu casa o a casa de un amigo, vete a un bar lleno de gente. Quizás no sirva de nada, pero podrás tomar un trago antes de morir.

Si en el campus empiezan a matar a gente y tu y tus amigos estáis asustados, mata a todos tus amigo, uno de ellos es el asesino.

Ser el asesino, a veces funciona.

No veas a la sierra mecánica como una mera herramienta; y confía en alguna persona con discapacidad física, como por ejemplo que le falte una mano.

No confíes en una vecina anciana con fama de bruja, por algo tiene esa fama.

Nunca corras hacia la puerta principal, como siempre, estará cerrada.

Si tienes tiempo, comprueba que le has quitado el seguro a la pistola.

Si corres, huyes, si huyes, corres, pero siempre te pillan, esos cabrones.

Puestos a participar en la película, se siempre el malo. Disfrutaras el doble que esos asustados e indefensos adolescentes y aunque al final acaben contigo seguro que podrás vengarte en las próximas entregas.

Lo mejor es alejarse de las chicas tontas, máxime cuando quieran echar un kiki.

Nunca se debe preguntar ... ¿Quien hay ahí?.

Nunca intentes resucitar a un fiambre con su revolucionaria formula verde fosfluorescente.

Si tu hijo desaparece en el servicio de la casa de tu tía, para buscarle tienes que empezar por romper el cristal del armario del servicio y entrar por el agujero.

Cuando te persiga un coche échate a un lado, no sigas corriendo por la carretera.

Folla, folla y folla. Total vas a morir igual. Al menos hazlo disfrutando.

Nunca comentes tus sospechas sobre el asesino, o las pistas que hayas encontrado, a tu mejor amigo. Solo pueden pasar dos cosas. 1.- Que tu mejor amigo será el próximo en morir o 2.- Que tu mejor amigo sea el asesino el el siguiente en morir vayas a ser tu.

Nunca entres en un campo de maiz que haya crecido más de 2 metros. Si lo haces nunca encontrarás la salida y unos adolescentes con granos te sacrificarán en un ritual siniestro.

Recuerda que los "punk" o "freaks" siempre mueren en las películas de terror (ah!! claro que si es el principal, se salva)

si descubres que un niño que dice ver cosas "inusuales" y que los adultos no ven, y la edad de el niño ronda entre los 1 y 10 años de edad ... bueno solo hay dos posibilidades, si es un caso de posesión, coja su arma y ya sabe que hacer, si es inofensivo !! explotelo!! siempre hay gente que paga mucho para ver ese tipo de fenomenos.

Cuando haya luna llena y estes en un campamento, no cuentes historias de miedo, no te dejaran dormir.

Nunca confies en un muñeco que lo dejas en un lugar y aparece en otro.

Recuerda, pudes correr, pero no esconderte.

Los perros son los mejores amigos del hombre, pero pueden morder por pequeñajos que sean.  

Si hay una tía con las ideas muy claras y que te pone caras cómplicistas es que te quiere llevar al huerto y matarte.  

Si mantienes relaciones con una mujer muy muy caliente y que pone caras raras y hace ruidos lascivos no le insinues una felación porque te hará perder la manguera (o sea, es la mala).  

Si eres una tia y amiga de la prota de la peli, o novia del prota, suicídate. Le ahorrarás trabajo al asesino.  

No llames a la policía. O no te creerán, o no harán más que molestar, o puede ser que alguno de ellos sea el asesino y acabes peor que mal.  

No se te ocurra poner una canción de Rock o de Heavy Metal, parece que atrae al mal.  

No te acerques a los payasos.  

Nunca recibas regalos de payasos, y más si son globos y te los ofrece desde una alcantarilla.  

Recuerda, si tratas de bloquear una casa para que nadie entre en ella, no te olvides de la chimenea, no vaya a ser que un Santa Claus maniaco, te vaya a visitar.  

Si te quedás dormido en clase, invariablemente vas a tener una pesadilla. Si tenes una pesadilla, si o si te vas a despertar gritando. Si te despertas gritando, el profesor no se va a contener y va a hacer un chiste relacionado con lo que esta explicando.  

Si la pelicula es posterior a 1996, lo mas probable es que tenga varios homenajes pseudo-ingeniosos a otras peliculas.  

Si la pelicula tiene musica de Marco Beltrami, va a sonar igual que Scream.  

Si tu muñeco preferido te dice que te quiere mucho y que tú eres su mejor amigo antes de que le pongas las pilas, ¡¡lánzalo a la chimenea!!.  

Tener una copia de la llave del garage (allí hay aparatos de jardinería que te serviran para descuartizar zombies)  

No lleves muchas armas, a veces el mas armado es uno de los primeros en morir (y suele morir por sus propias armas).  

Si un cura, o un viejo loco te ofrece un amuleto horrendo e inútil, acéptalo, siempre sirve en la última escena (para matar al jefe de los malos).  

Si encuentras un cadaver en la autopista a medianoche, ¡no lo recojas! es un muñeco, y el asesino estará detrás de ti, y clavará su garfio en tu mandíbula!!!.  

Si te dicen que eres el elegido o cosas asi, no te preocupes, tu no moriras, aunque sufriras como un perro.  

Una boca con su sonrisa es bonita, pero una repleta de dientes afilados y sedientos de sangre, no.  

La gente que camina deformemente, emite sonidos guturales, trae la ropa rota, está cubierto de tierra y está en un cementerio cercano a una industria química, es posible en un 99.9% que ese gayo sea un zombie (gasta todo un cartucho en él, y cercena su cabeza, moliéndola a palazos o a lapidazos luego).  

Nunca contestes al telefono un viernes 13,si vives en la calle Elm Street.

José Francisco
35-Sargento 1º
35-Sargento 1º

Trofeos y Medallas : *1*
-Trofeos y Medallas- ¡Participa en concursos y obtenlas!

España
Advertencias : 100%
Mensajes : 2227
Puntos patrióticos : 13944
Reputación : 1812
Fecha de inscripción : 25/07/2014
Edad : 69
Localización : Valencia

http://luzdelunal.blogspot.com.es/

Volver arriba Ir abajo

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba


Publicar nuevo tema   Responder al tema
 
Permisos de este foro:
Puedes responder a temas en este foro.